terça-feira, 21 de julho de 2009

Caminhos que se cruzam..


Ele vai.
Ele volta
Ele vai.
E eu me perco entre tantas idas e vindas.
Meu coração sorri e brilha quando ele está perto, quando estamos bem. Em sitonia.
Meu amor é grande, ele me completa de alguma forma.
Mas eu quero tudo pra ontem, e ele pensa no futuro.
É aí que mora a desigualdade do querer.
É aí onde começa as brigas ocultas ou ditas.
É aí que nos distanciamos e desgastamos nossa relação.
Mas, além de tudo, de todas as palavras amargas que digo ou que ouço, de todos os atos indesejados e dolorosos cometidos... nos amamos.
Sempre damos uma ré, e tentamos reverter o que tinhámos feito de errado.
Sempre sentimos uma falta sem tamanho, e mesmo que pareça que não nos importamos com o outro, uma luz fica piscando dentro da gente, avisando que há algo errado e isso nos faz mal.
Eu entendo o lado dele, começou a vida de curtição tarde, e ainda acha que se sair agora, vai querer voltar depois para recuperar o que perdeu, e não é isso que ele quer.
Eu acredito que ele me ame ao ponto de querer me ver acordar todos os dias, quando ele diz isso, a veracidade é esplêndida, e não há como não crer.
A questão não é suspeitar do amor dele. A questão é que estou na fase de querer alguém sempre do meu lado, de ter carinho quando quero, quando preciso, sem limitações.

Nessa segunda 20/07/09, fomos calados no carro em direção ao trabalho (trabalhamos praticamente juntos, eu no escritório e ele na loja e é sempre ele que me leva, imagina o clima quando estamos brigados, logo pela manhã!!), quando cheguei no escritório vi duas mensagens chegarem, estava meio ocupada e não olhei logo de de imediato, mas quando vi, enfraqueci e toda aquela força e vontade de esquecer tudo, se esvaiu... As mensagens diziam:

"n esqueça que eu te amo"

"tenha um dia repleto de alegria e conquistas e uma semana cheia de realizações!!! bjooosmeligaacobrar"

Ele é sempre assim, mensagem quando acordo e na hora de dormir, e quando estamos brigados é uma das coisas que me faz mais falta.
Nisso conversamos, pelo msn, separados apenas por uma escada. Disse tudo que me incomodava, tudo que não me convém e que me deixava profundamente entristecida. Ele ouviu, perguntou se realmente não queria voltar para ele e que ficar longe e me ver sofrer faz com que ele fique mal. Disse que sinceramente não sabia, e ele pediu pra eu pensar sobre isso.

Na quarta-feira, mandei mensagem para ele:

"Eii..Vamos sai hj de noite pra conversar. E ver se conseguimos entrar num concenso de verdade. Se não resolver, pelo menos valeu a tentativa. Beeijo!"

E saimos, conversamos e ele aceitou, segunda ele, minhas "exigências" e acatei algumas dele.
=p

Estou bem. Sempre estou bem quando ficamos bem.

..." será que é difícil entender, porque eu ainda insisto em nós, será que é difícil entender, vem ficar comigoo..."

Eu o amo de verdade!




quinta-feira, 16 de julho de 2009

What do now?


Como se tudo fosse tão simples, a rotina recomeça.
Peço a Deus todo dia, que esse amor que sinto não se esvaia como o vento.
Quando me revolto pelo que não quer me dar ou que não pode, ainda não sei ao certo, uma tristeza me toma! Quando penso que poderíamos estar felizes e curtindo momentos juntos, doí cada vez mais!
Porém, se não for dura pelo menos uma vez, você sempre irá cometer os mesmos erros aos meus olhos, com a certeza de que sempre estarei ali para cuidar do que temos de melhor.
Acabei de conversar com um amigo, e percebir que antes de todos descobrirem sobre nós, erámos mais felizes, brigávamos menos, nos curtíamos mais, e demonstrávamos mais.
O que acaba por ser engraçado, porque agora que tudo deveria ser exposto, não é. Por sua causa. Percebi que a influência dos outros, conta muito nas nossas vidas, mesmo que não percebamos.
Na realidade, nossos amigos e parentes, que nos fizeram mudar tão rapidamente.
Tenho que aprender a me acostumar com a idéia, com a sua idéias de conseguir amar e ficar distante por motivos terceiros, já que quer curtir.
Eu sei que quem ama espera, mas não sei se vou conseguir. Não sei se sou forte o suficiente para te ver todo dia, conviver com você todos os dias e te tratar apenas como mais alguém na minha vida. Não dá. Você é especial pra mim, do jeito que quero. E aceitar o que não se quer, acaba sendo muito difícil pra mim, defeito nítido.
A pior parte é saber que você me ama, é sentir isso.
Muita gente te compreende, eu entendo mas não quero compreender.
Porém, vou ter que aceitar tudo, a vida é assim.
Flores e espinhos.
Fico triste a cada momento que esconde o que sente.
Fico triste a cada momentos que fingi que nada aconteceu.
Fico triste quando acha que na vida nada tem volta.
Fico triste por me deixar levar por atitudes suas e por muitas vezes me sentir como sorrisos plásticos, descartáveis.
Fico triste por aceitar coisas que não deveria, sem um motivo nítido.
Fico triste, porque além de tudo, de toda sintonia, de todo sentimento que foi mostrado e conquistado aos poucos, ainda optemos por escolhas diferenciadas.
Espero que o tempo passe e me conceda a resposta que preciso!

terça-feira, 7 de julho de 2009

Nem sei o que realmente sinto.


Estou muito triste, talvez angustiada. É um sentimento que não se define, vontade de chorar...
Ando com o alto-astral nas raízes, os pés ao vento e a cabeça em pensamentos variados sem um motivo específico, mas vários, que parecem estar se reunindo para me afetar de todas as formas.
Toda vez que paro, meus olhos enchem de lágrimas. Sem porquê!
Estou mim sentindo frustada, por não estar no trabalho que sonhei, nem ter um relacionamento que sempre quis, nem a vida que quero ainda.

Eu estou com medo.
Medo de tudo ficar assim.
O medo parece me possuir e sempre penso em sair de onde não estou gostando, mas quando olho para os lados, vejo que não posso.
Como vou viver daqui pra frente?
Sem meu cartão, que mesmo não tendo lá limites altos, mas me serve tanto?
Eu não quer jogar fora, esse pequeno luxo que consegui, que consquistei.
Mas também não quero ficar mais aqui.
Aqui onde me colocam pra baixo, onde dizem que não sei, onde a culpa é quase sempre minha, como se fossem poucos meus problemas!
Eu estou me sentindo mal, como nunca.
Não posso deixar que me façam acreditar que sou uma imprestável, porque não sou.
Não mesmo.
Não estudei tanto para isso.
Não me esforcei todos esse anos, sempre estando dentre as melhores, para meramente isso.
Eu sei que mereço mais, bem mais.
Só quero arranjar algo melhor, algo que dê pra sustentar minha faculdade e meus poucos luxos, porque quando isso acontecer, eu vou embora daqui. De verdade.
Largo sem olhar pra trás esse mundinho fechado, onde existe pessoas que são donas da verdade que acham que ninguém nunca aprenderá e nem será melhor que elas.
Não.
Não é nesse meio que quero viver. Não é nesse meio que quero começar minha vida de adulto.
Mais uma vez quero chorar.
Não quero voltar a ser criança ou me libertar de responsabilidades, eu só quero estar onde me sinta bem e bem aceita, ao lado de pessoas que me façam bem e ao invés de me humilhar, me ensinem. Só isso...

Peço a Deus que essa tristeza vá embora, e que tudo mude pra melhor.
Por favor meu Ser Superior, não me deixa na escuridão, ilumina meu caminho, me mostra a luz!